北上列车 作者:尼可拉斯

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    ，她很紧张，当然我也是。其实我想和她回去很久了，我没去过她家那边，对于我来说神秘的大西南，她口中的崇山峻岭苍茫森林，她说我们俩的家乡可能唯一相似的地方，就是潮湿的气候。她有风湿，即便查不出风湿因子，也依旧有风湿的表现。在迈阿密的炎热中自然不会犯病，但是要是哪天一不小心空调太冷，她的旧患依旧会疼。就是因为家乡的潮湿，留下这般隐疾。

    她说，很久没回家了，还蛮想的。这次只是告诉了父母，也告诉他们不要把我们的事告诉其他的家里人，就当是好朋友一起回去好了，毕竟家里还有老人，她外公外婆可能好接受一些，但是爷爷奶奶绝对做不到。

    “我爷爷？我爷爷小时候教我，要是有坏人要绑架我，就戳人家眼睛。你说这样的老人家你怎么可能指望他接受我们的关系？”我扑哧一笑，刮她的鼻子，“原来你的狠毒是这里来的。”她说过，遇见我之前，曾经有人尾随她到停车场，赶上她那天脾气不好，居然打开车后座的暗格，拿了棒球棍出来，直接转身大踏步追出去，凶神恶煞的，吓得黑人小混混直接跑了。

    拿小刀可能还来不及捅到她，就被打到脑门了。

    但是她怕她爸爸。她说她爸爸在她小时候做了错事又不肯交代的时候，就会搬个凳子坐在那里，跟审犯人一样审她。“我觉得我的霸气全部遗传自我爸爸。所以世上能治得了我的人，还真的只有我爸爸。”她妈妈在她大学时代就开始有一点猜到她的取向了，后来也想开，暧昧的说，由她去了，只要不找那些实在看不过去的人渣就行。但是她不知道父亲的态度。在她看来，也许父亲要么绝对同意，要么绝对不同意。所以出柜的电话，是打给妈妈，不是爸爸，简直不敢和爸爸说话。

    飞机降落的时候，她看着舷窗外很久不见的家乡，对我说，“我现在心跳过速了。比任何时候都快。简直呼吸不畅。”我回握她的手，“没事的。我们已经完成一大半了。”她点点头。提取了行李之后，走出大厅，果然看见了她的父母。她长得很像她爸爸，那一刻我看见的是，一个不怒自威的男人脸上化开温柔的慈父的笑容，和一个富态而优雅的女性泪湿眼眶。她紧紧牵着我的手，走向他们。拥抱之后，就将我介绍给她父母。

    被人上下打量不是什么好滋味，但是如果这目光能从考量转向喜欢，也算很好。她父母微笑的看着我，看来还算喜欢。寒暄几句，就坐上了回家的车。从机场去她家的路短短半个小时，她妈妈在路上却一直在拐弯抹角的问我这问我那。易铭其实出柜的时候就为了方便给妈妈写了一封长篇邮件，自认为靠那封邮件能争取很大的认可。简直是事无巨细的一封下聘礼的媒人信，里面有很多我的基本信息。也让我写了一封。她妈妈就依据那两封邮件明着夸我，暗地里实则打探情况。

    回到她家，吃她妈妈做的饭，看着她脸上欣慰的笑容，我几乎能猜到她心里想的什么—至少有个□□分把握的样子。晚饭后，我和她妈妈留在厨房洗碗，她被她爸爸拉去阳台聊天。1v1单挑一样。她妈妈和我说起易铭小时候的事，杂七杂八，不知不觉说到一起去了。

    “钟颖啊，”“嗯，伯母。”“你对你们俩的未来，到底有多少信心啊？”我笑了笑，她猜得没错，她妈妈的确问了这个问题。“伯母，我对别的可能都没有绝对的信心，除了对我们两个人本身。我相信她爱我，我爱她，这是我们在彼此人生中最能紧紧抓住的事情。别的伴侣可能会经历的事，我不能说我们一定会或不会，这事也说不好一定会怎么样。我现在给您什么承诺也没有意义，我只能说我现在的心是这样的，我们的心是这样的，我们相爱，想过一辈子，至于未来，您以观后效吧。”

    她母亲点点头，表情有些释然，也有些无奈，“以前我就跟她说，飞去吧，自由自在的飞吧。儿孙自有儿孙福嘛。只是看见她选择了这么一条路，我总担心她走起来会比较艰难。”“伯母，路难不难走，不在于路，我觉得是在于人。如果挑战难的道路就是易铭的人生，我愿意陪着她一起。”她母亲笑了一笑，“对啊，有个伴儿，总比一个人好。”

    在她家住了一个多月。她带着我去周边享受青山绿水，的确是个好地方。有天晚上，她拉着我在小区里散步。忽然开口说，“我一直觉得一句话很对。”“什么话？”“此心安处是吾乡。心不安，哪里都呆不住。心安了，哪里都是家。”

    微凉的夜晚，小区里的路灯白亮的光透过竹子，影影绰绰，她转过身抱着我说，“你就是我的家啊。”

    ☆、完美的可怕—易铭

    短暂的圣诞节期结束，易铭回去了。最后一个学期，一切看上去的都闲散。课少了，时间多了，却不知道要去做什么。回去之后，整个学校什么都没了，除了楼下食堂还要死不活的开着。本来应该非常期待的返校，易铭却不想了。

    至少，我不想告诉你了，许萱。既然你说，不要找你了。很多人都说我是一个很乖的孩子，只是她们不知道，在这种乖的外表下面，可能有乖戾乖张，有一种如冰中蓝火一般的骨子里的叛逆。当我狂野，我判若两人，我比任何人都要狂野，我让所有人都不再认识我。所有人都会感叹，原来易铭也有这样一面。

    也许所有人都觉得我是一个复杂的矛盾体，坦白的说，我也这么觉得，我觉得我无法让被人来理解，便自己理解自己。终于在自己的小房子里自我修炼成一个顽固偏执的聪明人。很多人赞叹我会照顾人对人家好，所以若是作为伴侣，应该是一个好伴侣。很多人不理解我为什么居然敢去追求你，我说那是爱，无法解释。同理此刻，更多的人无法理解我现在刻意远离你这件事，她们不知道发生了什么，更加不可能理解我的心。

    “随人去拼凑我们的故事，我懒得解释，爱，怎么解释。”我尽量每天关注别的事情，看买了很久但是都没有时间看的大部头，逻辑学社会学大众心理；每天都出去散步，也不管是不是散步回来之后，满身都是肮脏空气带来的烟火气味；天再冷都去游泳，跳进冷水的那一刻，一个激灵无法避免，那种感觉，曾有一个日本高僧，形容它就像孤独一样。

    然而对于我，是像想你一样。无论我如何避免，每天走过停车场，每天去上课，我总是在搜寻你的踪迹。也许我只想看见你的车，你的白色的可能有点脏的现代伊莱塔，看见你的车在，就知道你人在，就好像虽然我们没有见面但是却靠的很近一样。我不想离你千里万里，我不想你在我不知道的地方，生老病死，与我无关。

    猛

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