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更新于 2018-07-13 11:29
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    北上列车 作者:尼可拉斯

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    也许唯一多出来的,就是性吸引力吧。总之对于她来说,看到谢圣就知道这是我的好朋友,看到钟颖就有想燃烧自己去爱她的感觉,从□□到心灵的全部奉献。

    一时间想起一句话,好像是曾几何时和李云飞一起来的时候,听见她说的,王八看绿豆的事儿嘛!没道理的。

    于是她的确认完成了,她开始粘着钟颖,钟颖也粘着她,她感觉自己终于找到了这辈子一直在等自己的那个存在,那个叫做钟颖的女子。有点像先上车后补票,虽然没有那么严重,但是感情,真的是在一起生活中,在不断见证彼此的合适和热切爱恋中建立来的。

    那话说得对,好的爱人,应该是让你安心的,而不是让你焚心的。你再爱那个人,若是太让人焚心,恐怕就是错的人。

    比如我再爱你,许萱,你也是错的人。我对你再恋恋不舍,事实就是,舍弃。不管是你推开了我,还是我放开了我自己,这都是一样。春天了吧,天津风大吗?我每天都有看一看天津的天气预报,但是从来没有给你转发过预警。毕竟有的时候,预警出现的时候我都睡了。毕竟有的时候,我觉得还是不要联系你好了。

    我在朋友圈都把你屏蔽了,我只是不想让你看见我现在的爱情温暖,我只是不想让你再想起我,我只是觉得,你那个时候都觉得结束才对,现在又怎么会想到我呢?想起来都让自己不愉快吧,我还对你说过那样绝情的伤人的话,你该烦了我才对。

    相忘于江湖,非常的好。

    这么想着想着,和钟颖每天卿卿我我的,似乎人生就可以这么简单纯粹的经营下去。易铭每天觉得,真的是要有一个温暖的港湾才敢四处去闯,才会安心,以前她不是没有,但是以前她没有钟颖,她只有虚无缥缈的牵挂。

    有时候晚上,会端着酒站在后院看看寥廓的天空,数数星星。迈阿密的星星,无论如何都比天津多些。这种时候,钟颖一般都在书房和她远在la的伙伴skype,四周安安静静的,不时有车辆驶过的声音。有些像,曾经在天津,住在寝室的那些日子。室友们都安安静静的对着电脑做事,楼道里也很安静。偶尔才会有晚上上课回来的姑娘们叽叽喳喳的声音,偶尔闲下来有串寝室的姑娘,但是大多数时候,大家都在忙。

    当然有的时候,易铭不在寝室。她在漆黑一片的教师办公室,她靠在许萱的办公室门上,抽一根烟,发散她的思念。很多往事历历在目,那段时光真美丽。

    许萱。。。

    其实若非钟颖的出现,易铭觉得自己绝没有这么容易就放下了许萱。从此,在自己的心里,在那些巨大的柜子前,她终于可以将许萱这个人以及和她的记忆,收归一个抽屉,安静平和的锁上。不刻意回避,也不刻意打开。

    “祝你幸福。”

    你是怎么想出了这句话,你是怎么想到对我说这句话?你知道吗,我现在很幸福。谢谢。

    你对于我来说,是遥不可及的存在。似乎我曾经触碰到一点点,但是后来我急遽退开,好像在这样的过程中被擦伤了一样。长久以来,我一直都在想,你这个人,以及和你的这段往事,对于我来说到底是什么。也许我只是需要一个寄托吧,我把你供奉进了我的神龛。只不过我一时触犯天条,最后伤害你和我。我不恨你,我只是恨我自己。我恨我自己多情,我恨我自己头脑发热没有思前想后就爱上了你,还绑架你来喜欢我,我恨我自己,即使到后来,感觉遍体鳞伤了,还是那么爱你。

    那天拥抱你的手感还在,体温还在,只是,渐渐地,渐渐地,这一切都会被钟颖取代。如果面前有更好的,过去是回不去的,我为什么不转身。

    ipod里流出那首《愛してる》,“爱している 爱している世界が终わるまで”。听了太多遍,以致于不会说日语的我,都会唱了。请相信我会把对你爱保留在心底,直到世界尽头。毕竟那是我的大学时代,毕竟那是我非常快乐的时光,每每想到,虽然尽有伤感疼痛,但是一个涌上心头的,还是你对我的好。

    人的记忆喜欢自己美化自己,有时候,这一点不是不好。如果这样能使我过得更快乐,那就这样吧。

    看向那片天空吧,它是晴朗的,它表示我很好,也希望你,一样。作一支永远盛放的郁金香,让我永远,永远,永远都能欣赏你的美丽。

    易铭手里的柠檬水里的冰有点化了,钟颖从她背后走过来,轻轻环住她的腰,用牙齿拉掉她的右边耳机,然后轻咬她的右耳,

    “干嘛呢?”

    ☆、风吹来的沙—许萱

    “任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫嫉妒。”

    两个人靠在一起,迈阿密灼热的灿烂阳光照射在身上,亲昵的一起歪过头亲吻,然后有人拍了这张照片,传在fb上,然后你偷图,发在朋友圈,以此为机会宣告你的新恋情,

    that is?

    春天了,天气暖和。前年这个时候,你把那封“情书”送给我。去年这个时候,我选择和你隔绝。今年这个时候,你已经有了新恋情。易铭,你肯定无法想象我现在心里的百感交集。

    若我不曾看了你的博客,我绝不会对你心生那么大的怜悯。而我若不曾找你徒弟看了你的照片你屏蔽了我的朋友圈,我绝不会心生如此恐怖的嫉妒。简直是我从未有过的巨大的嫉妒。那种噬人心魄的火焰超过上一次被议论被八卦时的强烈不快,这一次真的将我吞噬。最近似乎我对学生开始严厉,我听见她们议论我没有原来那么nice,开始学别的老师变着法儿折磨她们了。

    也许是吧,我真的没有之前随和了。一想到你在短短半年里就属于了别人,我从失落感直接进化到狂热的嫉妒。我无法相信你是一个薄情的人,我至今所做的一切一切都是基于,我认为你是一个长情深情的人,我一直在担心我会对你造成过于漫长的伤害。然而你现在却向全世界宣布,你和另外一个女子在一起了,但是不告诉我。

    或者你仍是对我有善意,并不愿意告诉我,觉得会对我伤害;亦或者你故意不想告诉我,有一种欺瞒和玩弄的快感。

    不论我怎样揣测,我都无法让自己摆脱这件事,无法放下这件事开心起来。

    许萱如此想着想着,有点撒气的点了好几下鼠标。大概对于她的很多朋友,都从未见过如此气急败坏的许萱。但是这样的状态,持续很久了。失去了才知道好,这种事对我来说,从未发生过。很不争气,很不像我。

    但是现在你走了,属于别人了,我就觉得后悔了。良辰美景奈何天,你喜欢的这句“良辰美景奈何天”。春天了,你说的那些海棠

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