符椋的父母走得很匆忙，而我总觉得是因为我的存在才让他们的家庭聚会在某个瞬间意识到一些无法对外人诉说的秘密而草草收场，留下不算情愿的告别。
    尽管符椋努力为我开脱了所谓的罪责，可他们显然还是对我有所提防和怀疑，在离开的前一秒还在审视着我，想从我身上找到些别样的痕迹。
    使人不悦的气氛终于消散，但我仍没有轻易放松下来，似乎还未从刚才的境况里回过神，不可置信这样的事情就那么简单地结束了。
    直到把餐桌和厨房收拾完毕前，我和符椋都藏好了自己的疑虑，心照不宣地没说话。
    “你怎么来我家不跟我提前说一下，阿雀？”
    符椋坐在沙发上，边拿水果刀削着苹果皮边耐着性子问我，抬眼瞥在她身旁不远处的我时忽然轻轻笑了一下，好像想以这样的方式来令我松懈一些。
    我不知道该看哪里，又不想转头和符椋对视，于是便盯着那副画发了好一会呆。
    当她尝试跟我搭话后，我顿了顿调整好情绪才故作漫不经心的样子回她：“你之前不是也这样过么？那我为什么不行？”
    “…说的是呢。”
    “不过，我承认那是我的错误。”
    “是我没有考虑到像今天一样的突发状况就做了冲动的决定，”符椋的语气变得很慎重，收敛平日的柔情后眼神也更加锋利。我不喜欢这种感觉，因为这听起来过于冷漠、疏离，仿佛我们不曾拥有着情侣关系，只是再普通不过的利益关系，为了得到经济上的回报才佯装体面的尊敬，“以后我会跟你商量一下的。”
    “还有，你的手都还没好呢，就这么不管不顾地下厨做饭又受了不少苦吧？我真的很为你难过。下次别再这么不爱惜身体了，好吗？”语毕，还不忘递给我一瓣修整成月牙形的果肉。
    不知为何，我的内心荡漾起酸涩的涟漪。
    我没接，深吸一口气面无表情地说：“符椋，你知道的，我想听的不是这些。”
    符椋闻言一愣，手僵在了半空中，眼神也有些呆滞，兴许是意想不到我会这么说。
    她总是爱说些无关痛痒的俏皮话来委婉地抵消转移她并不想回答、抑或是不适宜的问题，调情的时候也就罢了，如果过多地较真某些事物实在太扫兴；可当我们对峙时，除了徒增矛盾和怒火之外，这样的方法又有什么用处呢？
    如此聪明的她，想必比我更清楚。
    但可笑的是，她似乎忠于执迷不悟地把我塑造成一个过于愚蠢的形象。就像以前那样，她随意施舍点我所渴望得到的情绪价值就会让我欣喜若狂，然后她做什么我都会甘之如饴了。
    她的嘴巴翕动了一会儿，看起来欲言又止，最后还是选择了沉默，自顾自地埋头咬了口苹果。
    印象里，符椋貌似从未情绪失控过，永远都是这副或淡然或愉快的面孔，稳定得如同被精心设计的机器人一样，出现别的表情必然是故障；而符椋不是机械，也不可能是机械，她是个活生生的人，她是有生命的，越明白这个事实越觉得细思极恐。
    所以我一直都想试着激怒她，看看她生气的样子究竟是怎样的，尽管数次以失败告终。
    “…如果你只打算说这些的话，那我就恕不奉陪了。”
    说起来，我本来也是个虚伪至极的人，又怎么好意思要求对方真诚呢？这对她也太不公平了，恐怕这就是她面对我的质问，一时还不愿对我坦然的原因吧。
    不过那时的我过于气愤，丝毫没有注意到这个地步上，由此可见生气真的不是一个解决问题的好方案，至少在大多数情况下都是这样的。
    认为我是胡搅蛮缠也好，无理取闹也罢，反正都没有意义了。
    我又想起了什么，不禁朝着油画苦笑一下，真的快要失望透顶了，“毕竟，我可是朋友家的女儿啊，那你也的确没有必要再讨好我了。”
    缄默，无尽的缄默只会让一切变得更差。
    为什么还是一句话都说不出来啊？
    符椋，别再装作若无其事了好吗？你这样做真的既让人伤心又让人讨厌。
    就在那个瞬间，我切切实实地感受到了我和符椋之间，那种无力的、漫长的、令人窒息的距离。可能这就是我始终不够安心而患得患失的缘由。
    “对不起…”
    “但是，请不要离开我，好吗？”
    在我好不容易下定决心转身离开时，符椋猝然拉住了我的手。我这才发现，她居然哭了，与我想象中的生气背道而驰。
    那双漂亮的桃花眼被突兀的红色包裹住，曾经认为像海一样深情广阔的泛着琥珀色波光的湖，正缓缓溢出一滴又一滴在灯光下显得格外晶莹剔透的泪珠，然后顺着黑长的眼睫颤动被抖落下来，滑过白皙的肌肤，和那颗唇下痣。
    初见时的画面仿佛在我眼前重演了。
    我无可避免地再次开始手足无措起来。
    最终，符椋还是什么都没说，但我却原谅了她。
    后来的我时常在想，那次的争执看似是以符椋的示弱终止的，可实际上真正卑微的人，是我才对吧？我又何苦为了讨她欢心经历他人不善的凝视呢？那些陈词滥调的谎言，再多一点就会不攻自破。
    不过我深知自己的心远没有冲动时的绝情，没能舍得放下她。
    初恋似乎对于很多人来说，往往都难以割舍。我曾一度对朋友们讲述自己放不下初恋的故事在心中嗤之以鼻，没想过后来会遇见符椋这样的人。
    符椋作为我真正意义上的初恋，我也像朋友那样不停地在这段青涩的情感里迂回挣扎着。
    就连做梦，正常情况下我们是不会记得发生过什么的，可一旦梦见了符椋，我就一定会清晰地记得关于她的片段，而且在意着她的一举一动：是否令人心动，是否令人伤心。一切都记得。
    纵使为她难过和伤心千次万次，我都不敢踏出去那条看不见的边缘，仿佛形成一种执着的牵绊。
    这种新鲜感和激情，真的很难被其他经历所替代。所以，我才会一次次为了符椋重蹈覆辙吗？
    但初恋之所以动人，难道不是因为双方都互为初恋吗？
    我和符椋明显不是。
    有多少人，会和我一样视符椋为初恋呢？
    百思不得其解后，我更好奇符椋的初恋了。
    我和符椋躺在同一床棉被里，呼吸和心跳都因刚才的翻云覆雨而短时间内难以平息。
    今晚的符椋比起往日，真的太主动了，几乎都是她在服务我，即使整个过程中我们都一言不发，不过她真的很懂怎么让我舒服，我的情绪也被抚慰了一些。
    结束后，我并不满足于刚才的那些温存，从符椋的后面抱住了她。我的身上被她染上了我喜欢的木质香味，且和她贴在一起时，香味就更浓了。
    被我接近的那一刹，她的肩胛骨收紧了些，但很快又松懈下来。
    她没有放开我，用一只手覆在我的双手上，犹豫了一下后，还是回握住了。我温驯地把头埋在她的颈间，贪婪地享受着她的温度。
    我想，如果时间能停留在现在，那该有多好啊。
    不必在意过后定会面对的问题，不必再体验一番可能更加心碎的争执，不必担心未来的不确定因素。我们永远在一起，拥抱着、肌肤相贴着、头发交缠着、手也牵着，什么都可以不管。
    可是生长在艰苦的现实中的我们，最应该明白的就是生活总是不尽人意的，悲剧才是常态啊。