双棱罪 作者:趴趴银次

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    把门打开。

    慈祥的松田夫人站在门口：“我真担心你们饿坏哦……”

    “来了。你先下楼吧。”汐泪点了点头，“我们立刻来吃。”

    看到松田夫人走开，我一言不发地关上门，将汐泪拥进怀里。

    她没有挣扎，任由我抱着。“怜，我也很希望自己，仅仅是为了报答前任社长的恩情而留在风音家的。”

    “像你当年那种处境……‘未足月就父母双亡、自幼生活条件艰苦、半工半读、偏偏又聪明优秀的东大商学院高材生’，听上去像演公益广告似的。花钱资助你们这种人，是有钱人为了建立形象做做善事的平常行为，每年都有十几次呢。即使不是我母亲，也一样有别的企业家来资助你。”

    “是的，但我仍然很感激前任社长。因为……”

    “够了！”我将她抱得更紧，享受她身体的温度一点一点上升的快感。“不要和我说什么，因为是我母亲让你认识了我，或者是我母亲让我诞生在了这个世界上……这种俗不可耐的话。像你跟我之间这种污秽的、不可告人的关系……你还要表现得那么沉醉、那么自豪、那么迷恋不已的样子，你都不觉得反胃吗？！”

    她身体一颤，慢慢地将我推开。然后很温柔的用双手捧起我的脸，盯住我眼睛的目光透着耐心和诚挚：“不要再说了。我们快下楼吃饭吧。”

    我忘记了这里的冬天会不会下雨，但我没有忘记你。

    我忘记了昨天夜里看到几乎流泪的剧情，但我没有忘记你。

    我忘记了我爱你的事情究竟有没有来得及说给你听，但我没有忘记你。

    我忘记了我曾有过的所有梦想……但是，我现在的梦想，是你。

    我恣意的在黑夜中撕裂自己的眼睛，流血。

    脸上挂着淡定的微笑。

    既然你只出现在忽闪零乱的记忆里，为什么我还要看着眼前浑沌浮浅的世界？

    你还是没有回来。

    你不回来。我终有一天，要将一柄华丽的匕首插入自己的头颅，再用欣然的手势将它慢慢劈碎，让那些青白的脑髓在艳冶的嫣红中流淌一地。

    我不会死，我不会死去。

    我还要亲手在这些淋漓尽致的思想中翻寻，它们再也避无可避。我会仔仔细细在我一地妖艳的脑浆里搜寻，你的踪迹。

    我要找到你。泷……

    “啊……”我从恶梦中惊醒，猛然坐起，胸口剧烈地起伏着，心脏狂跳。梦中的情节已经想不起来，残余的慌乱一点一点逐渐平缓。

    我喘了一口气，伸出手触摸自己的脸，冷汗涔涔。

    汐泪也醒了，坐起身。轻轻拍抚着我的脊背。

    “我做了恶梦。”我说。我知道自己的脆弱，也知道汐泪不会在我没有武装的时候报复我，她永不会报复我。

    我是汐泪的死劫，我是她永不记恨的小孩。我能在她这里寻求保护。

    其实我都知道。

    “我去帮你倒杯冰水。”她说。她赤裸的身体在黑暗中仿佛会发光一样的洁白，有着显而易见的优美线条。她下床，开灯，披上日式单衣，走向小冰箱。

    她每天洗过澡后都会穿上她可爱的睡袍。但如果事先知道要和我h的话，她就会在睡前再换上我喜欢的日式单衣。

    “汐泪，我没事。不要打电话去叫医生。”我接过杯子，喝了一大口冰水。觉得情绪已经平定很多，沁凉的净水是我喜欢的味道。

    “你觉得医生一点也不能帮助你放松自己吗？”

    “是的。”我点点头，又喝了一大口。舌间泛起一丝淡淡的清甜。“我不喜欢看医生的那种感觉。可医生没几天就会上门来看我。汐泪，我……并不是精神病吧？”

    “当然。”她的手指轻轻抚摸我距离及肩只有5cm的柔软头发，“在我的眼中，怜……绝对不是病人。”

    “但我为什么有那么多事想不起来呢？”我烦恼地握紧杯子，诚实地说出自己的感觉，“应该说，我的记忆很乱，有时想不起这些，有时又想不起那些！还有一些……似乎是很重要的事，却无论如何都想不出来……”

    “不要胡思乱想。”她安慰地将手覆盖到我的手上。“你叫什么名字？你今年几岁了？你平时喜欢看什么书听什么歌？你父亲在你几岁的时候过世的？……你母亲给你起的昵称是什么，你还记得吗？”

    “小豪猪！”我不耐地应道，“你刚刚讲的那些我都记得啊！但是……”

    “没有但是！”她又习惯性地搬出家长的口吻，“你又没失忆！总之，你不要老是去理会一些不切实际的恶梦，只要享受生活就好。……不过，偶尔回公司看看吧，社长大人就当是来玩也好啊！”

    “………………停止说教！睡觉吧！”

    几天以后的一个下午。

    我正泡在家中的泳池里。这一天的天空如水般的澄蓝，没有一丝云彩。淡金色的阳光，温柔纤细地洒在水面上。

    游到一半的时候我突然就停了下来，说不出的冲动，就起身回到主屋换好衣服出门了。我不认为是因为汐泪的缘故。

    我只是突然的，想起了母亲。母亲温柔风趣的音容，没有来由地插播进我的脑海……耳边隐隐约约响起她宠爱的笑语：“……这么顽劣的小豪猪！我该怎么把你调教成小淑女呢？真是叫人头痛呀……”

    我在这一瞬间惊异地发现，平时的我几乎从来都不会想起母亲。母亲……从我3岁起就独自抚养我、对我百般疼爱的母亲……

    没有开车，也没有坐计程车。我一个人，去搭地铁。

    空荡荡的地下铁，午后3点。

    等候地铁的人稀少零落。这个时候的大家都应该在忙碌地工作着吧？还在这里孤单游荡的人，不是辛苦跑动的业务员，就是我这样不知人间疾苦的寄生虫了吧？

    我伫立在站台边静静地等待。隧道深处吹来的冷风，拂过我的发丝。我心底弥漫着一股怆然的迷失感，茫然若失。

    我很想知道自己怎么了。我究竟遗失了怎样的过去……

    为什么我昔日的生命，

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