演员 作者:黑窗无

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    象，但我觉得，应该是有的。因为她醒来第一句话是“不知道，我回家去了。”

    她应该是知道的，不然不会如此冷漠。我靠着墙，慢慢地滑下去，缩成一团。我突然觉得好冷。李清，李清，她唤我李清，我却看不清她。

    因为这件事，和高中同学们的联系少了起来：是嘛，砸了人场子。我不怕这个，我只怕我再没什么理由见她，所以我每年元旦一定要把她拉出来，送个礼物。

    有一年，她送我了一支簪子，她说，那是她自己做的。我不知道她是否知道送簪子的意思是什么，我觉得不管她知不知道，她既然送我——还是自己做的——那就一定是挺在意我了。

    我很开心。

    再后来，生活就是按部就班的进行着，我成了一名小学教师，她在市里一家银行做了行政。如果不是每周的假期，我想我们根本不会有什么交流。

    但我有一天居然发现她在我教室窗外偷看我上课。多可爱啊。

    本来我觉得，就这么演下去，演她最好的朋友就够了，但那天回家看父母，却听见他们说：“人家楼上的宁华都要去相亲了，你怎么一点动静没有？你什么时候能领个女婿回来？”

    后面的话我没怎么听，我只听见他们说她要去相亲，我有点头蒙，我那么多年来捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了的晋宁华，竟然要去相亲吗？

    我没忍住，还是给她打了电话。

    “你要去相亲？”

    “不相。”

    “那你爸妈……”

    “你能不能收留我。”

    我不知道她是怎么想的，别说收留，她要我怎样，我都会去做，因为我是李清，她是晋宁华。

    然后她就过来了，很正常的买菜做饭看剧，那一天，我甚至觉得我们两个就是一对情侣，在自己的小家里过的很幸福。

    晚上，我觉得还是不要和她睡一张床比较好，我怕我忍不住抱住她。事实证明，我最开始的决定是对的，可我没有坚持。

    我怎么也不理解她为什么突然就来了一句话：“你找对象，我再找；你结婚了，我再结；你要是不结，那咱俩就凑合着吧。”

    我有点不知道怎么回答：我怕我说好，自己只会越陷越深；我怕我说不好，会逼走好不容易走近我的她。所以，我只能问她困不困。

    但她却问我记不记得高中时那天晚上。

    我怎么能忘？所以我顾不得那么多了，又一次厚脸皮的冲过去说：“我冷。”

    那天晚上，我多希望我脸皮薄一点，就像她后来说我薄唇之人必然薄情一样，脸皮薄一点，对她的情也薄一点，这样，或许我就不会失去她了。

    我承认，从一开始就是我错了。我错在一厢情愿，错在一意孤行，也错在自作多情。

    我以为，她把从小到大的故事讲了一遍，是因为她在意我；

    我以为，她靠着我抱着我，是因为她能接受我；

    我甚至以为，她抬头看我，是因为对我真的有情。

    可惜，我以为的以为，都不是我以为的以为。

    我没忍住，我竟然吻了她。在我们两个都清醒的时候，我能感觉到她的局促、不安，对啊，自己的发小，吻了自己，还是个女的，谁都这样吧？

    所以我只能说，晚安。

    但我根本不安，我怕她会悄悄走开，我怕她会埋在枕头里哭，但我唯一不怕的是她开口问我：

    李清，你喜欢我吗？

    因为这个问题，早在十年前，我就能给出答案：是，我李清喜欢你晋宁华，喜欢惨了。

    但她没有问，我也没有答。第二天起来，我装作若无其事，我想，若她不能接受我，那就忘了这件事说不定还能当朋友，但若朋友都当不了，那我的若无其事，也能更好的让她离开我。

    我是对的，至少我那时候觉得我是对的。但几个月后，当我看到她身着白纱连衣裙出现在我的婚礼现场的时候，我觉得那天若无其事地表演，是我一生最大的错。

    她走了，她又一次走了。若几年前的那次吻，是个意外的话，这次就是我故意为之，而她还是走了，一如当年，头也不回地走了。我也和当年一样——靠着墙，慢慢地滑下去，缩成一团。

    我知道，是我生生逼走了她。

    她很久没联系过我，我也不敢联系她，我怕，我怕会成了我们最后一段对话。我想，一个月吧，一个月后，若我们仍是如两个路人一般，我就让她在我的阴影下解脱，也让我在她的世界里解脱。

    一个月到了。我想，我们两个都能解脱了。她说我找了对象她就找，我结了婚她就结。我想，我来跨出这一步。

    所以我欣然地接受了那个男人的追求，终于打给了她，我对她说：宁宁，介绍一下，这是我男朋友。

    我以为她会很高兴，但一向沉静的她，却飞也般地逃了出去。

    我不知道我到底做的对不对，但我只能这么做了。我怕我反悔，彻底毁了我辛苦演了二十多年的朋友角色。

    所以我又对她说：

    “宁宁，这个送你。”

    “嗯，那我先走了。”

    宁宁，我这一次，真的先走了。

    第3章 演员 终

    我不知道我这几天是怎么过来的，每天浑浑噩噩，只想借酒消愁，但我每次举起酒杯，耳朵里都是她的声音：

    “你知不知道自己不能喝酒？”

    所以我没喝。

    我觉得我错过了好多，虽然我参与了她人生的二十多年，但我又生生错过了她的余生。

    现在，她要结婚了，那个男人她领我见过，一米八的个子，阳光灿烂的脸，勤恳上进、踏实肯干。她和那个男人站在一起的时候，我也会说：金童玉女，般配。

    这么一来，她一定会过的很好。至少，要比我好。

    可我原谅不了，为什么，为什么结婚这等事，她竟然是用请帖的方式来通知我？她竟和我疏远至此了吗？

    我想了想，不是她和我疏远，是我和她疏远。她亲近我，我一直有感觉，但我一直演着我不知道，我假装自己和她并没那么熟，我假装自己不在意她——可这所有的假装，都在一个吻里败下阵来。

    我，再也装不下去了。

    可她好像也演得很累。

    那么她结婚，我们都解脱。

    好像也是个好事？

    但现在，谁能告诉我，我到底要送什么贺礼给这个我一直假装不爱的女人以庆祝她和别人的婚礼呢？

    我拿出我所有的□□，我觉得给钱，好俗；又怕我送物，她不喜欢。

    那么她到底喜欢什么呢？

    我问自己。

    行了吧晋宁华，你连她喜欢什么，你都不知道。

    所以我想了想，我想和她走一走婚礼上的红毯

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