夏暮经年 作者:朵拉图的日出

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    者，三次冒着生命危险入藏，都期望在骑行的路上看到珠峰其中的支峰——梅里十三峰，只可惜三次老天都与他作对，因为厚重的积云覆盖，他都没能看到日照金山的壮景，他形容那是一块巨大的雪山冰淇淋，入藏的人若能在途中有幸遇见，那么接下来的一整年都会有好运降临。直到今日，我才算真正明白了那位骑行者不能为常人所理解的执念，虽然此山非彼山，但日照金山的景是相似的，在日出之时，当金黄的光色慢慢普照苍白的山巅，光晕叠起，犹如佛光般空静圣洁，那一刻的景致值得有人为了它殊死一搏。

    珠峰之行在日出结束后落下帷幕，一行人重新踏上路途，到达最后的终点——日喀则。

    旁晚五点，车子到达日喀则扎什伦布寺，这一意味着八个人的相聚就此结束，大家在相互告别后，继续走上各自的旅途，虽有不舍，但所有人都心知肚明天下无不散的的筵席，在旅行中彼此都是彼此生命里的过客，有幸交集，确实幸事，但旅程并不是人生，当行程结束，之前的旅行只会成为相机里的几百张相片，或者是背包里的纪念品，通讯录里新添加的陌生号码会被时间渐渐淡忘，每个人还是会拾起各自的日复一日的生活，无人幸免。临别前，猴子要了我的地址，他说等我回到上海，他有包裹要寄给我，我问他那是什么，他却故作神秘，挥了挥手说，到时你就知道了。

    日喀则，我对此地的行程并没有多少打算，在下榻的旅馆洗去一路的风尘后，我躺在床上思考着明日的计划，但似乎毫无头绪，索性不去安排些什么，而是在昏黄的床灯下，平躺闭目，等待第二天的到来。

    九月六日周三天气晴晚上九点

    躺在长椅上的我很快被人抱起，在一阵腾空的晃荡后，我被放置在休息室里的一张铁板床上，我的意识告诉我那个人是大山，他帮我盖好被子就出去了，而我的意识逐渐模糊，翻过身，在肮脏的被褥中再度睡去。

    只是不知何时，床上的突然动静开始撕扯我混沌的神经，我依旧睁不开眼，但仍感受到有人在嘟囔和翻转，好像有个男人不断的贴近我，我没有理会，很快他开始抱住我，我想推开他，一推一搡后，本是平静的深夜开始进入另一页篇章。一切来得如此混乱，当晚的记忆太过零碎，时间太过久远，多年后，我只好按照或真或假的记忆胡乱拼凑，我保证不了其中的真实性，或许回忆里有些东西只是我可能的猜想，但大体的轮廓我还是能把握的。

    我只记得后来我和那个男人脸不断的靠近，在炙热的靡乱气息中，我终于意识到我身上的男人是阿明，他撕扯着我的衣服，他的衣服，在混乱不堪中，我终于因为惊恐恢复了些许神智，可他的手已经伸入了我的被解开的裤链里，瞬间我的身体一震，慌忙推攘着，想把身上的那个男人推开，我哭嚷着告诉我还在来例假，让他住手，可这样的理由对于一个醉酒的男人来说似乎没有作用，我能感觉到那双手不断探入，酒精作用依旧在身体里四处游荡，神智不清的我用尽我最大的力气去挣扎，但仍然抵不过身上的男人。终于，就在我收效甚微的反抗就快要彻底失效的时候，我听见有人推门进来，然后惊讶的大吼，问我们在干什么。

    来的人是大山，至今仍然会觉得他在某种意义上来说是我的救星，因为他的及时出现避免了某些接下来可以预料得到的可怕剧情，他把我从脏乱的床上用力拉起来，而他推门而入的那一声叫喊把我三分之一的神智都拉回现实，在胡乱收拾凌乱的衣着的这个过程中，我扫了一眼刚刚伏在我身上的男人，那个男人还在撅着腚磨蹭着身下的乱七八糟的被褥，我松了一口气，任由大山搀扶着带我离开，进入另一个房间。

    我以为那个晚上便这样有惊无险地过去了，但其实并没有，一场混乱与惊吓后，我的依旧尚未清醒的大脑再度告假，我以为大山带我去别的地方休息，也就放松了所有的意识倒在沙发上昏过去。之后的一段时间里，我不知道自己到底做了些什么，中间的空白我无法衔接，所以当我回忆起这段时，我不得不跳过，直接进入下一个片段。那一次好像我和大山又重复了我们第一次在杂物房里的情节，我们开始亲吻，他的手不断伸进了我的衣裤里，胡乱的揉摸，下体的疼痛感让我不停地抵抗，他一直在问我why，仍是口齿不清的我只好重复我对阿明说的话，我说我来例假了。因为我反复的胡言乱语，只为了强调我的身体状况，最后两个人并没有越过雷池，这已是不幸中的万幸了。

    第二天宿醉醒来，三个人心照不宣，彼此都没有点破，我在休息室的铁床板下找回了那晚因挣扎而从身上掉落的手机，机身没有碎裂，只是上面沾有不同程度的血渍，我有些恶心，只好用清水和纸巾擦净，而大山一大早就开始四处寻找他一只遗失的袜子，他问我有没有看到，我当然说没有。头发糟乱的阿明则是懵懂的问大山昨晚是不是尿床了，因为他牛仔裤的大腿的一侧有一块明显的湿痕，大山笑了笑没有回答，而我后知后觉，在大山微妙的笑意中我才意识到那块湿痕与我有关，也与他有关。

    如果有人问我，问我会不会后悔当初自己所做的一切，我会说后悔会有，但后悔也是没用的，难道我可以当作一切从未发生吗？可这些经历依然会躺着我的脑海深处，我能做的就是接受，然后仍然看着时间将一切淡化，因为一开始我就知道后悔没用，所以我并没有对自己的行为产生过多的罪恶感或者自责，我对自己的一句安慰就可以抚平我心里所有的起伏变化，我告诉我自己，糟糕的事情并没有发生，而以后，我那个糟糕的癖好也不会再有了。

    甚至回到学校，当室友看到趴在桌子有气无力却一脸沉默的可怕样子，以为我出事了，便逼着追问我，我也是解释道因为两晚熬夜未睡，有些神智不清了。室友说的没错，我是出事了，但这一切都是我一手造成的，怪不了任何人，所以我选择沉默。当然室友还是看出了多少端倪，一再的逼问下，我只好含蓄地简述了一下当晚的大概经过，我笑着告诉她们不必担心，因为我没有失去什么，他们并没有占去我的身子。我以为我的不在乎可以让整件事情在发生的当天平息下来，可室友听到了我不以为然的叙述后变得震怒不已，她拿起身旁的抽纸盒用力砸在我身上，不停地骂我，说你是不是疯，你是不是傻，去了酒吧你怎么变成这副模样！

    我笑着说，已经无所谓了，以后小心点便是。

    还有以后！马上给我辞职！不要再继续做下去了！

    所有人都异口同声道劝告道。

    不行，我答应苏夕要陪她到最后

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