妄言之屋 作者:若三

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    个惹人嫌的女孩子，自我中心，不讲道理。

    我不曾觉得自己是对的，但我也从来不认为自己有错。

    这个世界上讨厌的人有很多，如果我讨厌那些其实很普通的人，只会让自己过得更痛苦。但我无法放弃，无法放弃恨她，仿佛只要放弃了，我的人生就没有价值了。高二那年暑假，我的母亲终于因为酗酒而死，死了很多天，最后还是扛着行李回家的我发现的。

    我推开门，立刻觉得屋子里的味道不对劲。然后我就发现了在浴缸里的母亲，酒和她的□□混杂在一起，尸体已经出现尸斑，我甚至怀疑眼球那里爬出了毛毛虫一样的东西。那一刻我觉得呕心，但浴室里已经没有能让我吐的地方了，于是我选择强忍着那种感觉去报警。[1]

    那时我的脑子里只有一个念头：我有不在场证明，这件事与我无关。

    从开始到结束都有人陪着我，因为我是未成年，没有人将责任摆在我身上。父亲终于出现了一次，他已经不在这个城市了，我知道他已经有了新的家庭，根本不在意我。我冷静下来，说可以住校，他也没有什么特别的反应。

    大人是冷漠的。

    整个世界都在转，仿佛只要不这样转下去，人类文明会崩塌。医院里每个人都在忙，法院里也是，没有人理会我，所有人都在做自己的事。我沉默地走过这一段又一段路，是的，人类是世界上最独特物种之一，靠社交来维持整个群体的生计，一旦出现异类，就会对这个群体带来损害，所以我这种人的存在是无所谓的。

    社交障碍不可能成为主流，因为这是人类文明的主要运作枢纽之一。就像是因为市场和收益，能够靠艺术品维持生计的人并不多那样。因为精神食粮不是必要的，比不上真实的食粮，而在市场淘汰机制之下，最后剩下的只有小部分人。

    呵，怎么会想到这种事情。

    我不悲伤，唯一的反应是这一切终于结束了。

    但在事情完结之后，我却仍然觉得自己空荡荡的，整个人都失去了重心。终于在暑假结束，我拖着行李准备回学校的时候，我遇到了她。她没有行李，因为她的学校离家很近，根本不需要这么早回去。她盯着我，我也盯着她。

    她少有地提着一个纸袋，我知道，这个人懒得背那么大的背包，甚至连一个稍微重点的包包也不愿意，所以永远拿最省心省力的。所以，这么推测一下，里面的东西一定很轻，但不是钱包和手机，因为如果是那样，她连这个纸袋都不会拿。

    装着什么？

    于是我开口了，“你看我干嘛？”

    “看你不行？”

    我很生气，而她懒洋洋的。连字数都比我少，她一定是故意的！

    “……没事了，我走了。”过了半天，我只说得出这种话。这个人果然比我想象的还要讨厌，她为什么要来找打？为什么？我转身就走，我真的打算走的，然后我又不甘心的转过身：“你拿着什么？”

    她瞪了我一眼。

    突然之间，我有点慌张，因为她太懒了，懒得根本不会露出这种表情。然后她站在树下，打开了她的伞，我们的方向相反，我要进商场，而她却是要离开。“钱包，怎么，你想要？”

    才不会是钱包好不好。这个人瞬间吸引了我的所有注意力，我已经不记得医院里自己的感慨了，差点就在商场门口和她吵起来。“我想要你就会给？”

    “当然不，神经病。”

    “说得好像我很想要似的。”

    她用那个眼神看我了，我才不管里面包含着什么复杂的情绪，反正就是在看不起我。“喂，你要去哪。”

    她的声调懒洋洋。她穿着热裤，身体只是包着皮的骨架，但偏偏像是被强盗拉长过身体那样，身材高挑，不说的话会有人以为她是大学生。我们身高相约，但不知为何，我就是不像她那样。是哪样我也说不清。[2]

    啧，谁要像她了。

    我恨恨的回道：“我要回学校了。”

    “哦。”

    ……我真的不想理她了，我发誓。“我和你一起去。”

    我站在原地，然后她很自然的走到了我旁边，说：“我和你一起去车站。”

    我不想和这个人呆在一块里，但我们还在一个城市里。还在一个城市就有可能碰到她，只要可能碰到她，我就会觉得不开心。可是本市的风气是，父母不会让孩子离开自己，即使这里没有全国最好的高校。

    对了，高校。

    我一边应付对方无聊的话题，一边这样想着。如果我考大学考到别的城市去，那就不用碰见她了。虽然她的成绩很好，但离开这里的机会还是很少的。就算她能和我考上一所大学，那我毕业了就可以离开那里了。

    不，不对，如果上了大学，那么基本同学人脉都落在那里了，大学的朋友也都在那个地方，她不会走的，到时候我们还是得呆在一个圈子里。那么我要去国外吗？似乎也不是不行。

    但是，内心有个声音一直在吵。

    即使我离开了本市，我也还和她在一个国家。即使我去了外国，我们还在同一个地球上。即使我离开了地球，我们还在同一个太阳系。即使我离开了太阳系，我们还在同一个银河系。即使我离开了银河系，我们还在同一个宇宙。

    ……那么在这些情况下，我逃离这里到底有什么意思呢？

    但我很清楚，我绝对不要留在这个人旁边。

    因为她太讨厌了，她的一言一行都惹我讨厌。我是独生女，而她有保护她的姐姐。她长得不算很好看，但却在圈子里玩得开，也有男生喜欢她。

    她很普通。普通得让我讨厌，我不是在嫉妒她的普通。我也没有嫉妒她一直都有亲人保护，我没有嫉妒她一直都活在安全的环境之下。

    这种人，即使以后被老公抛弃也是活该，她全身上下就只有一张脸，她手里有最好的牌，她却没有玩好这场游戏。……算了，我好像有点迁怒了，因为这个人有点像我母亲所述说的年轻时代。

    我的母亲，在年轻时长得很美，被众人追捧，最后却选择了我父亲，一个人生输家。他们俩都叫人嫌恶，父亲懦弱无能，而母亲每天都在说她年轻时过得多好，有公务员和富家子追求她，还被星探挖掘，但我看不出她身上有什么亮光点。

    我一直坚信，母亲年轻时只是被男孩子当成可以调戏的对象，而她根本就不可能嫁给那些人。她会嫁给我父亲，是因为他们一样没文化。母亲的嘴脸，不知为何和眼前这个人重合了起来。

    一个人会回忆过去，只不过是因为她们已经没有未来了。

    我上了车，看着车窗外那个人的脸。我想着，以后一定不会再见面了。我会离开，逃得远远的，而且

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