血宫殿 作者:蓝宇国主

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    的纠缠而与这异性成亲，其实这个人根本不爱这个异性，这样的婚姻好结局非常少。其二便是已经成亲的双方其中之一爱上了一个同性，但因为已定的婚姻纠缠而陷入两难抉择，最终不是死去便是与那同性私奔，况且私奔之后面对的是整个保守的天下，这两个人又能一帆风顺吗？其三便是两个同性真心相爱却遇到家中的反对，被无情地拆散分别与异性成婚。我记得，当时我看完这些文献，记了一些笔记，也不太多，就一百多张纸，十五六万字，我在最后总结出来，造成同性相爱失败的，除了个人原因，便是异性、家庭、社会。后来我拿到了域外卷中有关第三城邦人物记载的书卷，读过之后发现阻碍一个人生活一生的居然也是这几个原因。我当时不知是气是恨是惊是悲，对于我来说，家庭不是阻碍的因素，所以其他三个原因我必须格外注意，尤其是异性之人。以至于后来一有女人接近我一点我便十分害怕和反感，我必须抵制住异性的诱惑，我不能因为一时冲动陷入婚姻的泥潭，毁了自己一生的幸福和希望啊！那些同性相爱和一生独自生活之人的悲剧，十有八九是异性造成的！人人都自私，我也得为我的一生着想啊！异性如此可怕，你说我不防行吗？”

    “那你就墙内损失墙外补，害怕被人伤害就伤害别人！”乐晓嘿目光灼灼，“徦大哥那样善良，对我姐姐爱得那么深。为了我姐姐，他几乎无怨无悔地付出了一切啊！难道你不为这份爱感动吗？你不对这份爱欣赏吗？”

    蓝溯的笑比痛苦和诅咒更悲凄可怕，“感动？算了吧！那是一份真诚、执着、专一却又永远无法让我接受的爱，怪异的我对这份纯洁真诚的爱甚至产生了愤恨和反感。我不明白为什么，但我却把他当做了一生最大的敌人，他的爱破坏了我的理想，我不认为他这是在爱，我在内心里认定他在与蓝宇国作对，也在与我作对。他分明要吹熄蓝宇国的希望之光，分明想要毁掉蓝宇国一个坚定而又勇敢的战士。我恨他，希望他痛苦，他越痛苦我越高兴！

    我一直都有一个信条，那就是只允许我爱别人，不允许别人爱我。我之所以这样做，是因为我是在蓝宇国第三城邦北城长大的。那里的人民不允许有感情，亲情、友情、爱情甚至爱心都不允许有。谁如果有了，谁就会被拉出去杀头。作为一个蓝宇国第三城邦北城臣民，不允许别人爱我、关心我是我做人的基本准则，但我又是蓝宇国的国君，我不能不爱我的子民，否则，我又有什么做国君的资本？

    我不希望髐蜭像我一样，因为她不属于蓝宇国，即使将来加入了蓝宇国，也只能在第二城邦。在那里，无情无义是不被允许的。可是，我又痛恨她对那个徦珵瑧不大下辣手，他可是蓝宇国的劲敌啊！”

    “可是，他对我姐姐那么好……”乐晓嘿无法完全接受蓝溯的思想。

    “好？哼！谁让他对髐蜭好！他越对髐蜭好我越恨他！越要伤害他！他凭什么对髐蜭好！他们又凭什么对我好！不都是有目的想得好处吗？”蓝溯怒视前方，满目仇恨。

    ☆、101.真心的劝解

    他忽然产生了一种迫切地想伤害别人的冲动，仇视一切对他好的人，认为别人都看不起他，都对他不怀好意，甚至觉得狠狠伤害他们、让他们痛苦自己才会真正快乐。他希望别人去关注他，但却是像一个坏人一样地关注，他觉得，所有向他表示好感的异性都该伤害，都该打击，因为她们会将他拖向痛苦的深渊。

    但从内心里，他还是希望能有异性对他表示好感的，这样他就可以去不接受、去伤害，去体味那其中变味的自尊，去感觉那之中变味的欢愉，去满足他那颗已经被扭曲得不成形状的心灵。

    虚荣，这一切的一切都来源于他那变态般的虚荣。

    思维旋转于这虚荣中，蓝溯忽然想到了关于幸福的定义，不由自主地告诉晓嘿：“你知道什么是幸福吗？幸福其实取决于别人而不是自己。幸福就是别人那异样的目光，诧异的眼神和那不可思议的神情。当你欣赏到这一切时，回味后的快感不亚于一个整日被关在学堂中读书而没有半天假期的五六岁顽童忽然得到了一个八九天的长假。幸福就是撕裂内心深处的伤口时那种鲜血涌来的快感，当你狠狠伤害了别人时，看到别人那痛苦的目光、绝望的神情，虽然你也会被一种叫痛苦的病感染，但那种心灵中鲜血涌出的瞬间的温暖却是今生最痛快的感觉。”

    乐晓嘿再也无法听下去了，“蓝溯！为什么？是什么把你原本质朴的心灵扭曲成了这个样子？！是残酷的现实，还是你自己？实话告诉你，你再这样下去，我是不会放心将蓝宇国交到一个杀人狂手中的！”

    “杀人狂？”蓝溯琢磨着这个字眼，抬起头，望着晓嘿，痛苦地一笑，“这就是我在你心目中的印象？”

    乐晓嘿绝望地看着他，“难道不是吗？你这个样子，让人只能怕你厌恶你，谁还敢关心你帮助你？你的做法，你的下场，都等同于一个杀人狂！别人对待你的态度也等同于对待一个杀人狂的态度！再这样下去，所有人都会排斥你，不会再有人去关心你可怜你了！”

    蓝溯苦笑着摇了摇头，似乎乐晓嘿的话根本威胁不到他什么，“我不奢求别人的关怀，因为我也不配，或许因为出身，或许因为别的，我对这世间的一切似乎只有深深的排斥和很。有时别人稍稍忤逆我一点，我都要疯狂地报复。我也学过压抑自己，控制自己。可那种感觉太痛苦了，只有报复，才能使我的心灵感到短暂的轻松。

    我不敢同异性接触，因为深深的排斥，我知道我并非感觉异性对我不怀好意，而是我一接触到他们，我总会产生一种恐惧、厌恶、不舒服、不自在，有时甚至受不了。开始我认为自己对所有的异性都是这样的，但后来遇到一些同性恋者、无爱主义者（一生不谈恋爱不结婚的人），我们谈得投机，亲密无间，那时我才明白，我排斥的不是异性，而是异性恋。在普通的、日后要同异性结婚的这些人面前，我没有丝毫的安全感，或许这就是道不同者不相为谋吧！那么，或许，远远隔离是最好的办法。

    有时我真想告诉这些道不同者：不要关心我，甚至不要靠近我，好吗？因为我们本就并非一路之人，接触和关怀或许只能带来痛苦与伤害。我知道你是好心，你想帮我，可你毕竟不是我的国人，也不是我的支持者，你必须放手让我走自己的黑路。把我当做空气吧！不要在意我，不要在任何时候提起我，不要试图靠近我，开我的玩笑……如果你真的想帮我却又觉得我太

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