Autumn 作者:南迦巴瓦
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她放上了一束百合,向kelly鞠了一躬,我看到她依然红润的眼睛。
“悠然,其实,我和kelly很久以前就认识了,小时候,我们常常一起聊天,一起玩,她什么都不会瞒我,然而这次的事……我真的不知道,她什么都没有对我说,甚至……关于你,她也……”
“算了,都已经过去了,我也没有怪你,我明白如果你知道kelly有事,也一定不会瞒我的”
“……你也不要太难过了,你这样子,kelly看了也不会开心的,你忘了,她走的那天,她一直都是那么坚强,还一直带着微笑,她没有后悔自己的选择,你呢?”
“……”
“你要走出去,悠然,别再那么被动了,好吗?”
“……我欠了kelly太多,你不会明白的”
……
“悠然,知道这百合是谁放的吗?”
……
“是珍……她还没有走,她一直都在你的身边,kelly为什么在最后都还要让你去挽回珍,她其实什么都知道,珍对你,还有你们在一起。kelly走后,你的伤心难过,珍也一直都看在眼里,那天医院的电话也是珍让护士打的,你在kelly床前,其实珍当时就在外面,这些,你认为这世上有几个女人可以做到?你想想,你……到底欠谁?”
……
joyna渐渐地远去,消失在一片白色之中,就像当初的kelly和珍消失在朦胧的回忆里一样……
“我到底……欠谁?”
雪停了,很久都没有放晴了,阳光也特别的温暖。
我歇斯底里地对着山谷一遍又一遍的大喊,只可惜始终没有答案。雪从树枝上滑落湿了我的头发,眼泪也止不住的流了一脸,有时候,我是脆弱和无助的。
回到autumn,joyna从包里拿了一个笔记本给我,上面附了一张机票的帐单。
“瑞士?……joyna,你……你要走?”
“是珍的”joyna的表情很严肃,“她让我在她走之后再把笔记本交给你,那张机票的帐单,是我无意中在废纸篓里找到的”
“珍?你们见过面?”
“嗯,她说她想要离开,想忘记关于你的一切,甚至连去哪里也不愿告诉任何人,连我也没有多说别的,悠然,我想你知道该怎么做”
“joyna……我们,我们不可能的,你现实一点好不好?我们都只是俗人,再说……珍,她不可能再接受我,我曾那样的伤害她,她应该恨我,我觉得……她既然走了,我就该祝福她找到真正属于自己更好更快乐的生活,她有权利再去获得属于她的幸福,我……我不能再去拖累和耽误她”
“你还是在逃避吗?你其实一直都是在逃避曾经爱过她的事实,对吧?尹悠然,你好好想想,如果换做是kelly你还会说‘我们要现实点,我们都是俗人’的话吗?”
“我……对珍,我没有……”
“不要再骗自己了,如果你真的那么在乎那些世俗的眼光,你还会对kelly说那些不负责任的话?悠然,如果这次再不抓住,你一定会后悔的”
……
失眠夜,我翻着珍留给我的笔记本,上面记载了我们所有的快乐,悲伤与痛苦,提到我们的初遇,我第一次给她买的漫画,我们在天台喝酒聊天,还有:
“2月12日
昨晚又开始害喜了,吐得很厉害,我不能让悠然知道,这样会拖累她,ben也不知道我已怀了他的孩子,他打电话来我没接,我觉得自己无力面对任何人,除了kelly,我没对任何人说,我知道事情不能一直拖下去,她要我尽快做个选择,但我不想结婚,因为这样一来,我……我就会离开悠然,我觉得自己已经摆脱了对ben的依赖,而现在,是实实在在地爱着悠然……
2月13日
悠然,你熟睡时的脸看起来特别的温柔,窗半掩着,你总是那么的不爱惜自己的身体。
也不知道自己是什么时候爱上了你,感情的事就是那么的奇妙。其实,我每晚都有吻过你的脸,这样才可以安心地入睡,可惜,你都不知道,我也常常在想,要是有一晚,我悄悄的过来吻你的时候,你醒了望着我,我该怎么办?梦里有我吗?你微翘的嘴角像孩子一样稚气……
悠然,我爱你……
2月15日
悠然,原谅我的不辞而别,我没有办法了,这个决定真的让我好痛苦,你知道吗?我好想就让你那么静静的陪我过这个情人节,没有玫瑰,也不要礼物,只要你温柔的吐吸,但是为什么你总是那么的不解风情呢?悠然,在你心里,我到底在什么位置呢?我好想知道,你真的就仅把我当朋友?你真的……就一点也感觉不到吗?
ben又向我求婚了,他说他会一心一意地对我,我知道有些事是强求不来的,整整一晚,他抱着我,安慰我,但是我还是无法安心,想到你半掩的窗,想到我昨晚什么都没说就跑了出去……我……我不能让你知道ben那时正拿着戒指在等我,悠然,你知道后就会放我走吧?真的不想离开你,真的……
2月20
空气里弥漫的全是药水的味道,我突然觉得很难受,我想哭,护士白了我一眼:
“好了,再休息一下就可以出院了”
手术台让我感到冰冷彻骨,那短短的十几分钟就像一个世纪那么漫长。外面的阳光很刺眼,我都不知道自己是怎么走出来的,整个大脑里都是你,想念我们在一起的日子,想念你咖啡的味道,想念你头发的香味,还有你温柔的笑。
从此我就要独自面对一切了吧,我不知道自己有一天会不会动摇,我想回到你的身边,但至少在处理完自己的事前,我只能自己坚强起来,好在,你的身边……还有kelly,不知道是我多心还是女人的直觉……悠然,我总觉得kelly喜欢你,甚至有时候我还会吃kelly的醋,不过喜欢一个人并不是自己完全就可以控制的,你那么木讷一定感觉不到的,kelly对你真的很好……”
……
夜晚的雾朦胧了我的窗,除了白,我看不到任何色彩,kelly去世后,我对自己说以后绝不再轻易流泪,但是我发现自己根本就无法坚强起来。日记一直写到珍第二次离开我的那天,98年8月。
她的房间,我很久都没有去过了,曾经害怕触景伤情,现在却是在逃避回忆,为了逼迫自己忘记一些不愿意忘记的回忆。
依旧是兰色的被单,靠窗的坐椅,几张珍最喜欢的cd;床上零散着一些照片,autumn,我的卧室,天台,关于我们的每一个角落,还有我常抽的香烟的品牌,珍都拍下来了,
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更新于 2018-07-12 04:18
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