其实不是我想变弯的[GL] 作者:五把刷子

    其实不是我想变弯的[GL] 作者:五把刷子

    娶我为妻吗？可是我对他仅仅只是欣赏而已啊。他是众多闺阁小姐心中的良人，总是那样的温润儒雅、博学多才、受人爱戴，在外人眼里，与我在一起，也是那般的郎才女貌、天作之合。也许，能够与他成亲，已是我今生最好的选择了吧。

    可是，心底总有一个声音，在告诉我，不可以，他不是我想要的那个人，我不能够答应他。对啊！我一直想要嫁的，便是一个豪气冲天的英雄，而不是像他这样谨慎有礼的野心家。是的，我看出了他的野心，他以后一定不会甘于平静，他最多成为一个枭雄，而不会是英雄。

    他对我的拒绝，并未在意，只当是女子的矜持与害羞，仍然一副信心满满志在必得的模样。我也懒得去计较，我不想花过多的心思，在那些无关紧要的人身上。

    谁也不会想到，我会突然的被指给当初还是“京都一害”的韩青。呵呵，“京都第一美女才女”配“京都一害”，真是令人始料未及啊，我瞬间陷入了无法言喻的痛苦里。我也曾后悔过，为何我那时没有答应韩朔，这样至少能比现在好过。不过，我很庆幸，我也仅仅就只是后悔了一下而已，不然，我便会从此错过了你，生命也将没有丝毫意义。

    得到消息的韩朔，又偷偷的跑来见了我，他是那样的歇斯底里，完全摘掉了他人前那般儒雅的面具，展现了有未有过的狰狞。我心里突然升起的那丝希望，在听到他说，叫我忍耐，他终会有一天带我离开的时候，便消失得荡然无存了。

    呵，忍耐？离开？他将我当做什么？自己的禁脔么？要真到了那个时候，便什么都晚了。难道他要强夺弟媳吗？就算最后他真的做了，我也不会愿意，我受了这么多年的礼教，我的家族，我的骄傲，都不会容许我这样做。但凡他心里，对我有一丝丝的尊重，也不会这样说。原来，他也并没有像他说的那样，那般的爱我啊，他爱的，从来就只有他自己。那嫁他还是嫁给韩青，又有什么区别呢？反正都不是我想要的啊。

    那既然这样，又何必让父亲担心呢？我总归是要嫁给一个人的，既然都不是我想要的，那便嫁一个让大家皆大欢喜的吧！

    我一直以为，爱情将从此与我无关，我将一个人心如止水的孤寂的生活下去，却不想，我终究还是被搅乱了一池春水，爱上了一个不曾想到过的人。本以为，我最后爱上的，会是一个受万民敬仰的大英雄，却不想我居然会爱上一个傻瓜，而我却甘之如饴，爱到不能自拔。

    我如此疯狂的爱着他，将我自己也变成了一个奇怪的傻瓜。从此，那个沉静如水、优雅大度、处变不惊的苏月，便再也找不到踪迹了，留下的只是一个易喜易怒、不太理智，会吃醋、会无理取闹、会患得患失的小女人，一个不愿与他人分享，只想要独占自己丈夫的妒妇。

    可是，有他这般的纵容和宠爱，哪怕是当一个傻瓜、一个妒妇，那又有什么关系呢？我的心，已找到了港湾，我的爱，亦得到了圆满。我第一次感到如此的庆幸，还好我遇见了你，免去了我的心这半世的飘零。原来上苍，并未将我抛弃。

    有了他的陪伴，每一天，都变得色彩斑斓。我也渐渐的开始喜欢上了这种平平常常的日子，学会细细的去品味，每一天每个时刻不同的滋味。原以为，在经历了这么多事情之后，我们便会在这种平静安逸的生活中，幸福的老去。其实，爱上的不是万民敬仰的大英雄也没关系，至少，你已经是我一个人心中的大英雄了啊，并且还是独一无二的。

    可是，生活总是充满了许多迫不得已。你被迫南下，我便如影随形。其实，只要跟你在一起，不管是动荡还是平静，我都甘之如饴。在我们还来不及品味南下的甜蜜的时候，就经历了死里逃生的险境，然后马上又要去面对分离。

    对于你去救黛楼儿，我的心里其实还是忐忑着的，哪怕是知道你对我的心意，也还是无法抑制，那种心里不由自主的产生的，淡淡的恐慌与不自信。她是那样的优秀，我看得出来，她对你的爱，并不比我少。她却也从来不屑于用阴谋诡计，来抢夺我的爱情，她一直爱的是那么的坦坦荡荡，可就是因为她的这份坦荡，让我莫名的恐慌。我的骄傲，在她面前毫无用武之地。

    她活的如此的鲜活明丽，是一个对人有致命的吸引力的人儿，也只有她，才能成为我的劲敌，我也才会去忐忑，才会去担心。同时，她也是一个令我非常敬佩和欣赏的劲敌。我跟她莫名的有一种惺惺相惜，如果可以，我其实很想要跟她成为朋友的，我们一定有很多共同的话题，其中，一定也包括你。

    我知道，你虽然看上去是一副纨绔不堪的样子，可是内心却是一个重情重义的好人，没有人，能够比的上你。黛楼儿如此的为你，她遇险你又怎会置之不理？我支持你，并不是我愿意将你推向别人，而是我懂你、信你、爱你，我不愿看到你为难和不开心。

    可这一个举动，却让我们分离了数月之久，还让我差一点就失去了你，眼睁睁的看着你失去生命。每每想起，我都懊悔不已，我不能够承受，你受到半点的伤害，我宁愿，这些伤害，通通都对着我而来。

    你失去音讯的这几个月，我才更加深刻的认识到了，我是如此的爱你，甚至比我想象中的还要深刻许多，已经不仅仅只是重于生命了，我完全不能没有你。

    开始的时候，我还能听你的话，安安静静的在家里等你回来。我一遍又一遍的做着好吃的，怕你刚好回来了，肚子饿等不及，然后又一遍遍的看着它们坏掉，可是你却久等不来。

    我会去我们曾经坐过的廊下发呆，想象我们当时在一起看到的情景；我会在夜晚点亮莲花灯，回味你和我在我生辰的那天那绚烂的夜晚；我会抱着你的衣服入眠，闻着你的气息，假装你还在我身边，而我，依旧在你怀里。

    可是，直到点心坏掉了一次又一次，廊下季节转换，衣服上你的气味渐渐的消失，你也不曾回来，只有一封寥寥数语的信。你在哪里，你可曾，像我这般的想念你啊？

    我简直想你想得快疯掉了，每天沉浸在你吃不饱、穿不暖、被人欺负的梦魇中，无法自拔，直到后来，完全无法入睡了。我每天食不知味、夜不能寐的等待，只有去安慰母后的那一小段时间，我才可以说服自己，假装你一切安好，而不是处于危险之中。

    后来，南方战乱爆发，我终于被心底的恐慌所击败，义无反顾的前来寻你。我再也无法忍受，没有你在身边的日子了。我一直以为，没有爱情，我依旧可以回复成曾经淡然如水的苏月，可是，事实告诉我，完全不可以，没有韩青的苏月，就是一具没有灵魂的躯体，在这世间，甚至连苟延残喘都算不上。

    我发疯似了的去找你，强迫自己，去学习我从未接触过的骑马，其实，这并不是一个世家小姐出身的王妃该干的事情，可是，那又有什么关系呢？我只想要早一点找到你，那样，你便少一分危险。其他的，便已经无关紧要了，我只想要你好好的。

    我没日没夜的在马上去寻找，我完全忘记了我还是一个骑马新手，甚至连双腿早已血肉模糊也不在意。我似乎感觉不到疼痛，我的躯体，已经开始不受我的掌控。我完全是凭借着一股执念，在坚持着寻找你。你到底在哪里啊？你可曾安好？

    得到你的消息的时候，我异常的欣喜，我终于，又可以见到你了！韩青，你要等我！

    我带着皇家铁骑，疯了似的向你的方向赶去。天知道，当我看见已经变成了修罗战场的那个地方，在她身边的你，决绝而哀伤的闭上了眼睛，我的心有多痛，身体有多凉，我的整个人都抑制不住的在颤抖。不可以！你绝对不可以死！就算……就算真的到了那一天，我也希望陪在你身边的人是我。

    还好，我及时赶到，我居然差一点儿就失去了你。我不禁再次感谢上苍，能让我及时的赶到，阻止了这件事情。再次看到那个绝色的女子，我心中，剩下的只有感激。如果没有她，也许，我早已失去了你，如果没有她，我们也不会分离，纵使对她的感情再复杂，也抵不过此刻的感激。我要感谢她，如此赤诚的爱着你，甚至愿意舍弃生命护你周全。你真是个幸运的傻瓜啊！怎可扰乱那么多优秀女子的心呢？

    如果一开始我就知道，韩朔会给你造成这样的危险，那么我定不会与他有过多的接触，哪怕是有再麻烦，也要跟他划清界限，一定会在他对你暴露獠牙的初始，不惜一切代价的将他拔除。

    天知道，当看着那把匕首，在众人还来不及反应的时候，刺向了你的心脏，我是多么的着急。我想也不想的就冲着你的身前挡去，我多么庆幸还好我的身体比理智先一步做出了反应。我只想快一点，再快一点，我一定不能让它伤害到你。

    当我和香铭一起落入你怀里的时候，我又是高兴又是失落的，完全搞不懂自己了。我高兴的是，你第一时间如此担忧的看着我，我失落的是，我还是晚了一步，没有挡住那把匕首。我多么希望，能够救你于危难的那个人，是我啊！哪怕是受伤，我也愿意！那道伤口，将会是我们爱的印记。可惜……

    你真的是个善良的傻瓜啊！总是那么的温暖得令人心疼。你不断的责怪着自己，甚至觉得自己的出现，是一个错误。怎么可以！你的出现，一直是上天对我的恩赐啊！我们所有人为你做的一切，都是心甘情愿的啊！你真是个傻瓜，连这都不知道！

    你不是扫把星，而是我生命里，最亮的那颗星星。在黑夜里，给我光明，照耀我前行。从你去太傅府接我回家的那一刻起，我便迷失在了那双清澈的眼睛里，虽然我当时并未察觉，但我肯定，一切的开始，便是从那个时候起。感谢上苍，还原了真实的你，让我，爱到不能自已。

    你能认香铭为妹妹，我也很开心。对于一切真心关怀着你的人，我都带着一份感激，谢谢她们，能和我一起守护着你。