埋怨过苏曼和我的距离太远太远，如今的这种接触，竟然带给我前所未有的激动的感觉，我想要这样，想要这样永远在一起。

    时间过的很快，转眼一个月就过去了，要承认这一个月独自拥有着苏曼的时光让我很满足。但是，曾经两个人的家里出现过的笑声哭声吵架玩笑却都不存在了，她到底受了多重伤害呢？连她这样的一直以来冷静敏锐智慧的人也没有办法摆脱感情的伤害么？好像很多年之前她就有说过，没人能在感情面前冷静的。

    看着她每天沉浸在自己的世界里，对我的耐心陪伴和默默付出熟视无睹，我总是很窝火，也很心疼。我全心全意这样的陪伴你，有什么是你无法治愈的痛呢？房子里大片的沉默，偶尔有我象征性的询问，因为自从我旅游回来回答我们的这个家里，苏曼就没有再开口说过一句话，无论我跟他说什么，回答我的总是大片的沉默。

    我要疯了！！！

    某日，房子里面又是荒芜的沉默，苏曼没有表情没有灵魂的吃我端给她的食物，手机在突兀的环境里响起来，看到屏幕上面熟悉的来电显示照片，是爱喜。

    看着熟悉的照片，心里五味杂陈，自从从美国回来之后，我们都没有再联系过，许是那日的淫·糜让我们无法再面对彼此。接起手机，爱喜微微有些颤抖的声音在耳边想起，她说：木木，我回中国了，我现在在首都机场，你能来我么？她一口气说完，没有留下喘接息的时间，似乎担心我会收线。

    首都机场？我赶过去至少要两个小时啊，还要看目前有没有航班，我对着手机那端的人说：“那你等我吧，不过要久一点，你要有耐心。”说完我准备收线，谁知道那头居然惊讶的喊道，不是不是不是，我是在xx机场。。。

    瞬间觉得额头出现三条黑线，爱喜，你傻到这个地步了？连自己在哪里都不知道了么？但是嘴角却不由自主的上扬了，也许这件事是我回来照顾苏曼之后，生活里面唯一的一抹靓丽色彩吧。

    苏曼吃完东西，坐在沙发上面发呆，我收拾了东西，换了衣服去接爱喜，我没有跟苏曼说，我想她不会在意的。

    机场。

    爱喜楞楞的站在国际航班的led滚屏前面，我走向她，拍了她的肩膀，她转过身，没有抬头，一下子抱住我，我没有回应她的拥抱，手臂垂下来不知道放在哪里合适。好一会儿，她才松开我，怀抱空了，之前的那种被人拥抱的温度与充实感不见了，我竟有些失落。问她为什么忽然回来，她说：我跟轩结婚了，不久前轩被你们公司总部调回来，他走的匆忙，我打理好美国的一切，也回来了，他刚好出差，我没有地方去，其实。。。其实我也想联系你，也许。。。也许这是我们和好的挈机。。。木木，我们回到从前吧，好不好？

    陪爱喜找了酒店，想着家里还有苏曼要照顾，没有多陪她就回家了，本来爱喜也想和我一起回来的，只是苏曼那种状态，实在不方便。

    前前后后出来了有小半天，忽然很担心苏曼在家里怎么样了，莫名其妙心理不安。

    开的是苏曼的车子，路上偏偏死堵，我愤愤的骂着hs的交通太傻了，却在车里发起了呆，直到耳边的喇叭不停不止，我才回过神来，觉得车里有点闷，摇下车窗正听见旁边一个司机：lgb，开好车了不起了哦！

    我冲着他的车子藐视的说：就了不起了，你一个开夏利的，一辈子也未必买的起我的车。

    路上堵塞的情况好了许多，我不知道自己怎么变成这样的物质与狭隘，暗暗告诫自己以后不要这样。

    到家了，看着苏曼好好的在沙发上，我放心下来，她应该没有吃午饭，我把买回的食物放在桌上叫她洗手吃饭，自己回卧室换衣服，出来的时候看见她没有动，我走到沙发，问她：姐，怎么了，去吃饭啊。

    不料她却站起身一步步把我逼回卧室，倒退着走，身子撞到墙壁，自然的向后扶去，视线离开苏曼，身后被人狠狠推了一下，我跌进卧室，没想明白眼前这是什么情况，惊讶的看到苏曼手上的鞭子，她从草原带回的纪念品，纯种牦牛的牛皮小鞭子。接下来的情况我当然明白，趁着鞭子还没打到身上，我还有机会跑，站起身准备出门，小腿被鞭子抽了一下，似乎是用尽了她所有的力气，小腿上面先是一道白印，接着立刻变红变肿起来，皮肤破裂，淋巴液流了出来，我用手捂住伤口，眼泪滚下来，委屈极了。

    就这样和苏曼对峙

    好一会儿，第二下鞭子抽到脸上，伴随着苏曼的怒吼：我看你以后怎么出门！

    愣在这句话里面，是因为我没有告诉你我去了哪里么？你还在乎么？我以为你不介意了的。

    疼痛将我拉回现实，似乎是我的发呆触怒了本就生气的苏曼，鞭子不遗余力的抽到身上，联想到她打我的原因，我坦然，不躲，不动，任她鞭打。这样挨了几下，她把我拉起来，我以为要结束了，结果她却把我按在了床上，熟悉的姿势，一下子我红了脸，姐，你一直把我当孩子啊。

    身后迅速传来令人无法忍受的疼痛，我挣扎着要躲，腰被紧紧按住，好像挨了有七、八下，我立刻哭着求饶：姐，我以后再也不出去了，我就在家守着你。

    荒唐的承诺，苏曼竟然信了，她放下鞭子，走了，我在床上缓了好一会儿，出来看着她在吃我带回来的食物，一个月了，她今天跟我说话了，此时她转过来看到我脸上泪痕以及走路惨兮兮的样子，我觉得她好像笑了一下。

    转天好说好商量的带她去了医院，我当然没有告诉她是医院，只是说是陪我去见一个好朋友，跟医生约在小南国见面，我想这就是有钱的好处，我拿着苏曼的存款，预约了程医生，那个被无数人争抢着约见的人，用最不会刺激她的方式，把她带到医生面前。

    也许因为太久没有见过外人，也许苏曼的性格不容许她在外人面前有怯懦，我觉得好像看到了从前的苏曼，干练，简明，话语铿锵，一个女强人的样子，无所不能。有了她，就可以什么都不怕。就像那次和她一起整陈嘉铭一样，有姐在，我什么都不用怕。

    我被苏曼的伪装骗过，但是程医生不会。她开药给我，并叮嘱我多带她出去见见异性，可以用适当的刺激来强迫她走出心里阴影，去接受新的爱人。新的爱人么？我苦笑，有些自私的想着就这样把她逼疯吧，这样，她也许就永远属于我了。

    爱喜那边经常电话短信我，只是因为苏曼的关系，我不能出门也不能煲太久电话粥，我抛弃心里的自私经常和苏曼出门逛逛，尽量增加她和异性接触的机会。可是每次看到她很正常的和其他人聊天沟通，我就觉得痛苦。她一个月不理我了，却在外面和别人这么开心，每天我还要骗她哄她吃下那些能够提高人的兴奋点的药，还要注意她有没有不良反应，我这么辛苦，难道是为了她好起来之后和别人结婚么？可是。。。不这样又怎样呢？难道我守着她一辈子？我和她一辈子不说话？

    我不知道怎么是对的，我已经失去了理智，我很纠结，也很痛苦，脑袋里面好多好多的爱喜和艺楚，女人和女人相爱，也许她们会懂我？

    吃了程医生的药半个月之后，苏曼开始在家里跟我说话了，我们一起看电视上无聊的选秀节目相亲节目，那些相亲节目是我有意为之，我想这是程医生说的适当的刺激。

    苏曼的变化越来越明显，我看出她已经不需要这种闲适的日子了。某天拿了某个小公司的招聘启事，她心动，于是我们投了简历，很快又成为了上班一族。这个城市一如既往的温和美丽，小公司的生活节奏慢的多，也没有那么复杂的人际关系，对于许多人讲，这里只是积累经验的个平台而已。

    生活安稳了下来，我们都重新开始有了稳定的社交圈子，包括lily轩和艺楚在内，lily和轩很幸福，也许lily比我更适合做妻子，我其实只是一个心血来潮的爱情。艺楚在加拿大有过一次失败的婚姻，也许因为一直没有合适的异性来再次相爱，她和皮卡丘在一起了，苏曼很惊讶的听到这个消息，嘴巴很久也没能合上。后来又看到艺楚和皮卡丘在接吻，我觉得这个世界彻底疯了，许久之前和lily在美国的经历一次次浮现眼前，我说不出什么感觉，怀念？触景生情？我不知道。倒是看着苏曼看着他们接吻的时候，眼睛里闪烁着某些被压抑的情感。

    这样的平静生活，在一个周末被彻底打断，我和苏曼一起看一个财经节目，介绍hs市的一家新晋房地产公司，公司的外交部经理是一个年轻有为的人,当他的脸出现在屏幕上的时候，姐本来平静的身体不由自主的前倾，似乎想要探进电视里面将那人勾出来看看是不是真的是他，伤她那么那么深的男人。

    不知道出于什么心理，我关掉电视说：这种男人有什么好看。忽略了苏曼紧紧抓着沙发边缘的手，泛白的指骨瑟瑟的抖动着，仿佛要把沙发抓碎一样。她推我要我闪一边，我不肯，为什么要看他？一开始她还是比较冷静的，但是她推开我两次之后我仍然不肯让他把电视打开，苏曼就黑了脸，怒吼着让我滚开，我不听，也许是我被压迫的太久，也许是我爱上她的自私作祟，我坚决不肯。苏曼身体的暴力因子终于被彻底逼出，还是那根鞭子，